Foste uma mentira.

Vivi uma mentira.

Para quê iludires-me se depois,  ias dar-me um pontapé?

Não te consigo perdoar, por toda a dor que me causaste até hoje e continuas a causar.

Não foste sincero comigo…

Apenas esperava de ti o mesmo que eu te dava, sinceridade.

Deixaste de ser correto comigo, a partir do momento em que não foste sincero comigo.

A tua falta de sinceridade é das coisas que mais me dói. 

Sempre fui muito compreensiva contigo, sempre te ouvi. 

Se era para passar por todo este sofrimento, preferia não ter vivido tanto. 

Fizeste-me perder, demasiado tempo.

Se já não me amavas devias ter tido a coragem de admiti-lo. 

Não vales as lágrimas que choro por ti.

Que enorme desilusão.

Que dor desmesurada a minha. 

 Tenho saudades tuas …

Queria enviar-te mensagem, mas não posso, tenho tanta coisa para e dizer …

Doí muito a tua ausência… o não saber de ti.

Queria saber de ti.

Queria voltar a fazer parte da tua vida.

Os meus pensamentos ainda vão parar muitas vezes a ti...na realidade, diariamente.

Queria  voltar para os teus braços.

Sentir-te a envolver-me nos teus braços.

A saudade doí muito.

Hoje completaríamos 11 anos que começámos a partilhar casa, a morar juntos. 

É um dia que, passados estes anos todos ainda me lembro bem.

Comemos crepes recheados e bebemos espumante, Terras do Demo, para celebrar o começo de uma vida a dois, o continuar da nossa Eterna Aventura.

Passaram rápidos estes anos.

Não contaria estar a sofrer tanto, nesta altura, por o término de algo que, outrora, foi tão feliz.

A rejeição por alguém que amamos é uma dor muito grande. 

Partilhamos 10 anos e meio em comum, que não voltam mais.

Doí muito tudo o representas, todas as memorias contigo, todos os presentes, os cheiros, sabores e lembranças de um tempo muito feliz, que não volta e só, me trás mais dor, no meu presente.

Quero tanto esquecer-te e virar a página, rasgar todas as cartas de amor que te escrevi. 

Gostava de apagar todas as memorias que tenho contigo, por muito que representem um período grande da minha vida.

Não quero nada que me ligue a ti, não quero nada de ti.

Quero-te longe de mim e da minha vida.

Doí muito tudo, neste momento. 

Sofrer de amor é duro, muito duro e é uma dor que teima, não ir embora.

23 de Junho 2024 

Como é que de uma grande cumplicidade, agora, somos dois estranhos.

Sinto-te tão frio, como se simplesmente desligasses o botão.

Questiono-me há quanto tempo já não sentias nada por mim.

És sem duvida a pessoa que mais me fez sofrer, ate hoje.

 Hoje completaríamos 13 anos.

Há 13anos, na praia da Figueirinha, aceitei namorar contigo, numa eterna aventura.

Tiveste a capacidade de transformar os 12 anos,  felizes,  numa verdadeira assombração e tormento.

Mas nada dura para sempre… e pelos vistos o teu amor muito menos.

Foste a maior desilusão de toda a minha vida até ao dia de hoje.

 Como é que eu ainda choro tanto por ti, talvez por tudo aquilo que eras para mim.

Fazes-me sofrer , mas ainda assim choro por ti, choro demasiado por ti.

Foste um merdas, fizeste-me acreditar em algo que não existia, se é que alguma vez existiu.

Podes não passar de um grande ator. 

Fizeste-me acreditar que tínhamos uma historia de amor bonita, que eramos quase almas gémeas, que eram cúmplices e amigos.

Fui completamente enganada por ti.

Enganaste-me a mim e a todos os que estavam à nossa volta.

Não vales as lágrimas que choro por ti, não vales não, mas ainda assim, elas caiem.

Não vale mesmo a pena chorar por ti.

 Continuo a dar voltas à minha cabeça

Questiono há quanto tempo, já não me devias amar.

Há quanto tempo estavas comigo , só por estar .

Há quanto tempo, não terias qualquer sentimento, por mim.

Será que estavas por pena?

Há quanto tempo estavas a fingir?

Há quanto tempo me estavas a enganar, a mentir?

Há quanto tempo me mentias e a todos os que estavam à nossa volta?!

Ninguém nunca se apercebeu, ninguém,  toda a gente fica chocada.

Há quanto tempo, me mentias na cara, olhos nos olhos e dizias que me amavas!!

Porque me fizeste acreditar, numa realidade que afinal não existia.

Enganaste-nos a todos.

Não entendo e nunca vou entender, será uma questão que nunca terei respostas...

 

... e caramba os meus são mesmo bons.  

São fundamentais no meu percurso de vida, nas minhas lutas nas minhas vitórias.

Com eles a meu lado, ganho forças, apoio e aconchego para continuar.

Sou completamente abençoada nos amigos que tenho. 

Hoje farias 28 anos.

Eras para mim o meu irmão mais novo. 

Ensinaste-me o significado da partilha, o significado de cuidar  do outro e dos sacrifícios que temos que fazer uns pelos outros. porque o amor é assim mesmo.

A vida não foi justa contigo, sofreste muito até te transformares num anjinho, que hoje está sempre comigo, tatuado em mim.

Apesar dos anos passarem, não estás esquecido, nunca o serás.

Amo-te muito

Tenho saudades tuas, Mauro.

Da tua Té 💗

Há dez anos escrevia-te também aqui, onde falava da tua importância para mim e da pessoa maravilhosa que eras.

Agora que completas as tuas quarenta primaveras, a minha realidade já é outra....

Já não somos namorados, companheiros e nem amigos.

Já não estamos mais juntos, já não é um dia especial , como foi outrora .

Hoje é um dia triste para mim, é um dia de lágrimas e de alguma dor...

Já não faço parte da tua vida, por escolha tua.

Queria estar contigo, hoje, nesta data, dar-te um abraço e acarinhar-te no dia que é teu.

Reconheço que és uma boa pessoa, atenciosa, preocupada e dedicada, apesar de todo o sofrimento que me causas.

Espero que consigas encontrar a tua paz e sejas feliz, por muito que, neste momento seja para mim difícil aceitar.

Feliz Aniversário

Hoje é um dia de saudade.

Saudade de sentir-te, de sentir o teu cheiro.

Saudades do teu abraço, dos teus beijos, do teu aconchego.

Saudades de ficar em conchinha contigo, nas manhãs de fim de semana.

Saudade do meu refúgio, do meu porto de abrigo.

1 mês

Hoje vi-te.

Trocamos um olhar, demorado uma única vez.

Sinto-te frio, distante, indiferente até, mas que na realidade é o suposto para alguém, que já não ama.

Quando saí, percebi que não iríamos voltar ao mesmo lugar.

Foi um descarregar de emoções...

Porque ainda dói tanto...

Porque ainda te amo tanto.

 

Sei que não serei suficiente , durante muito mais tempo.

 
Não sei bem para onde me irá levar....

Talvez seja só a minha falta de controle pela situação que me leva às inseguranças constantes e aos medos.

Talvez seja só uma fase nova, que terei que me adaptar.

Mas enquanto, não entendo sinto-me como uma montanha russa, em altos e baixos constantes.

Sinto-me um constante GPS a tentar apanhar rede para conseguir encontrar o caminho certo.

Não gosto de ser apanhada na curva ...  estou a preparar-me para o pior, na esperança que, isso nunca aconteça.

Não sei bem o que pensar, nem o que sentir.

Junho 2023

 

...Fizeste o melhor que podias, com a informação que tinhas....

e é com este pensamento, que tens de interiorizar, para seguires em frente, sem te condenares ou achares que podias ter feito melhor ou diferente. Não havia maneira de o saberes.

Ao mesmo tempo que te quero, renego-te....
Sentimento ambíguo este meu....
Que quer algo que magoa,
que me quebra como se de um copo de vidro se tratar-se.

 “És a melhor maneira de viver. Podia dizer-te que te quero por tudo o que és. Mas estaria a mentir. Quero-te por tudo o que sou contigo. Quero-te pelo que sou. Porque me sinto, em ti, a pessoa que quero ser. És a minha melhor maneira de viver. Quero-te por egoísmo. É isso. Quero-te por egoísmo. Espero que me queiras pelo mesmo motivo”

 

 

Pedro Chagas Freitas… “prometo falhar”

59

  Completarias hoje 59 anos. 
 Gostavas de festejar os aniversários, com a famílias e amigos, fazias questão do camarão, do bolo de aniversário e da champanhe, que quase nem bebias. 
  Este ano,  já não teremos isso.
 Este ano, restam-nos as boas recordações desses dias, em que te tinha connosco e uma imensa saudade.
 É o primeiro aniversário que passamos sem ti, é uma novidade para nós, uma adaptação bastante dolorosa. Todas as datas o vão ser, daqui para a frente.
   O dia de hoje nunca foi de dor como está a ser.
   As lágrimas caiem-me consecutivamente, como se de uma chuva de tempestade se tratasse. 
  O dia está cinzento e chuvoso,reflexo do meu eu. 
  Cada vez será mais difícil, a ansiedade da dor do que está para vir,tem-me assombrado nos últimos tempos, tem-se alojado dentro de mim.

Doí ter que seguir, sem ti.

Uma imensidão de coisas me lembram de ti.

 Muitas outras que, ainda gostava de partilhar contigo.

 O tempo ajuda-nos porque, aprendemos a viver de outra maneira, como se nos tivessem tirado um membro e agora estamos a aprender  a viver, com esse desafio todos os dias.

É uma longa caminhada, que, infelizmente, tem de ser feita a muito custo.

Tenho muitas saudades tuas, pai.

Amo-te muito, meu guerreiro.

💚

 

Há dias e há momentos

 Há dias e há momentos...

Não quero ninguém destas pessoas, nenhuma destas conversas banais.

Quero paz de espirito comigo mesma, mas que não consigo, estou a fraquejar.

Cansaço... quero isolamento e tranquilidade sem falsas conversas ou sorrisos forçados.

Cansada de dialogos do nada da conversa fiada.

Saturada de uma não valorização... 

 Vontade enorme de partir para um sitio bem distante, em que tudo é diferente… e é possível começar de novo, fazer restart e começar do 0.

O que nos faltou?
terá sido tanto coisa.
tanto ficou por dizer, faltou-nos o dialogo, conversas sinceras e improvisadas.
brincadeiras tontas...

Faltou-nos compreensão, discuros directos, palavras verdadeiras, sem intuições.

Agora resta apenas uma memória do passado, mas não queremos regressar...