Como é que eu ainda choro tanto por ti, talvez por tudo aquilo que eras para mim.

Fazes-me sofrer , mas ainda assim choro por ti, choro demasiado por ti.

Foste um merdas, fizeste-me acreditar em algo que não existia, se é que alguma vez existiu.

Podes não passar de um grande ator. 

Fizeste-me acreditar que tínhamos uma historia de amor bonita, que eramos quase almas gémeas, que eram cúmplices e amigos.

Fui completamente enganada por ti.

Enganaste-me a mim e a todos os que estavam à nossa volta.

Não vales as lágrimas que choro por ti, não vales não, mas ainda assim, elas caiem.

Não vale mesmo a pena chorar por ti.

 Continuo a dar voltas à minha cabeça

Questiono há quanto tempo, já não me devias amar.

Há quanto tempo estavas comigo , só por estar .

Há quanto tempo, não terias qualquer sentimento, por mim.

Será que estavas por pena?

Há quanto tempo estavas a fingir?

Há quanto tempo me estavas a enganar, a mentir?

Há quanto tempo me mentias e a todos os que estavam à nossa volta?!

Ninguém nunca se apercebeu, ninguém,  toda a gente fica chocada.

Há quanto tempo, me mentias na cara, olhos nos olhos e dizias que me amavas!!

Porque me fizeste acreditar, numa realidade que afinal não existia.

Enganaste-nos a todos.

Não entendo e nunca vou entender, será uma questão que nunca terei respostas...

 

... e caramba os meus são mesmo bons.  

São fundamentais no meu percurso de vida, nas minhas lutas nas minhas vitórias.

Com eles a meu lado, ganho forças, apoio e aconchego para continuar.

Sou completamente abençoada nos amigos que tenho. 

Hoje farias 28 anos.

Eras para mim o meu irmão mais novo. 

Ensinaste-me o significado da partilha, o significado de cuidar  do outro e dos sacrifícios que temos que fazer uns pelos outros. porque o amor é assim mesmo.

A vida não foi justa contigo, sofreste muito até te transformares num anjinho, que hoje está sempre comigo, tatuado em mim.

Apesar dos anos passarem, não estás esquecido, nunca o serás.

Amo-te muito

Tenho saudades tuas, Mauro.

Da tua Té 💗

Há dez anos escrevia-te também aqui, onde falava da tua importância para mim e da pessoa maravilhosa que eras.

Agora que completas as tuas quarenta primaveras, a minha realidade já é outra....

Já não somos namorados, companheiros e nem amigos.

Já não estamos mais juntos, já não é um dia especial , como foi outrora .

Hoje é um dia triste para mim, é um dia de lágrimas e de alguma dor...

Já não faço parte da tua vida, por escolha tua.

Queria estar contigo, hoje, nesta data, dar-te um abraço e acarinhar-te no dia que é teu.

Reconheço que és uma boa pessoa, atenciosa, preocupada e dedicada, apesar de todo o sofrimento que me causas.

Espero que consigas encontrar a tua paz e sejas feliz, por muito que, neste momento seja para mim difícil aceitar.

Feliz Aniversário

Hoje é um dia de saudade.

Saudade de sentir-te, de sentir o teu cheiro.

Saudades do teu abraço, dos teus beijos, do teu aconchego.

Saudades de ficar em conchinha contigo, nas manhãs de fim de semana.

Saudade do meu refúgio, do meu porto de abrigo.

1 mês

Hoje vi-te.

Trocamos um olhar, demorado uma única vez.

Sinto-te frio, distante, indiferente até, mas que na realidade é o suposto para alguém, que já não ama.

Quando saí, percebi que não iríamos voltar ao mesmo lugar.

Foi um descarregar de emoções...

Porque ainda dói tanto...

Porque ainda te amo tanto.

 

Sei que não serei suficiente , durante muito mais tempo.

 
Não sei bem para onde me irá levar....

Talvez seja só a minha falta de controle pela situação que me leva às inseguranças constantes e aos medos.

Talvez seja só uma fase nova, que terei que me adaptar.

Mas enquanto, não entendo sinto-me como uma montanha russa, em altos e baixos constantes.

Sinto-me um constante GPS a tentar apanhar rede para conseguir encontrar o caminho certo.

Não gosto de ser apanhada na curva ...  estou a preparar-me para o pior, na esperança que, isso nunca aconteça.

Não sei bem o que pensar, nem o que sentir.

Junho 2023

 

...Fizeste o melhor que podias, com a informação que tinhas....

e é com este pensamento, que tens de interiorizar, para seguires em frente, sem te condenares ou achares que podias ter feito melhor ou diferente. Não havia maneira de o saberes.

Ao mesmo tempo que te quero, renego-te....
Sentimento ambíguo este meu....
Que quer algo que magoa,
que me quebra como se de um copo de vidro se tratar-se.

 “És a melhor maneira de viver. Podia dizer-te que te quero por tudo o que és. Mas estaria a mentir. Quero-te por tudo o que sou contigo. Quero-te pelo que sou. Porque me sinto, em ti, a pessoa que quero ser. És a minha melhor maneira de viver. Quero-te por egoísmo. É isso. Quero-te por egoísmo. Espero que me queiras pelo mesmo motivo”

 

 

Pedro Chagas Freitas… “prometo falhar”

59

  Completarias hoje 59 anos. 
 Gostavas de festejar os aniversários, com a famílias e amigos, fazias questão do camarão, do bolo de aniversário e da champanhe, que quase nem bebias. 
  Este ano,  já não teremos isso.
 Este ano, restam-nos as boas recordações desses dias, em que te tinha connosco e uma imensa saudade.
 É o primeiro aniversário que passamos sem ti, é uma novidade para nós, uma adaptação bastante dolorosa. Todas as datas o vão ser, daqui para a frente.
   O dia de hoje nunca foi de dor como está a ser.
   As lágrimas caiem-me consecutivamente, como se de uma chuva de tempestade se tratasse. 
  O dia está cinzento e chuvoso,reflexo do meu eu. 
  Cada vez será mais difícil, a ansiedade da dor do que está para vir,tem-me assombrado nos últimos tempos, tem-se alojado dentro de mim.

Doí ter que seguir, sem ti.

Uma imensidão de coisas me lembram de ti.

 Muitas outras que, ainda gostava de partilhar contigo.

 O tempo ajuda-nos porque, aprendemos a viver de outra maneira, como se nos tivessem tirado um membro e agora estamos a aprender  a viver, com esse desafio todos os dias.

É uma longa caminhada, que, infelizmente, tem de ser feita a muito custo.

Tenho muitas saudades tuas, pai.

Amo-te muito, meu guerreiro.

💚

 

Há dias e há momentos

 Há dias e há momentos...

Não quero ninguém destas pessoas, nenhuma destas conversas banais.

Quero paz de espirito comigo mesma, mas que não consigo, estou a fraquejar.

Cansaço... quero isolamento e tranquilidade sem falsas conversas ou sorrisos forçados.

Cansada de dialogos do nada da conversa fiada.

Saturada de uma não valorização... 

 Vontade enorme de partir para um sitio bem distante, em que tudo é diferente… e é possível começar de novo, fazer restart e começar do 0.

O que nos faltou?
terá sido tanto coisa.
tanto ficou por dizer, faltou-nos o dialogo, conversas sinceras e improvisadas.
brincadeiras tontas...

Faltou-nos compreensão, discuros directos, palavras verdadeiras, sem intuições.

Agora resta apenas uma memória do passado, mas não queremos regressar...

Amizade

❤❤❤

Estado de emergência

Das coisas boas que o estado de emergência me trouxe, fez-me PARAR. 

 PARAR é importante muitas vezes, tão importante que por vezes, não damos o devido valor ao que nos rodeia, temos que lidar connosco próprios, com quem esta mesmo ao nosso lado. 

 PARAMOS,  observamos e reflectimos… damos valor as pequenas coisas da vida.

 Ficar em casa , sem possibilidade de sair é reinventarmo-nos, é aproveitar para fazer aquilo que à muito tempo pensamos fazer mas face ao dia a dia acelerado e a todos os planos de fim de semana, não é possível,

 A importância de termos parado, para dar valor a uma liberdade de que tínhamos que dávamos como adquirida… de repente ficou condicionada , porque, passou a ser muito mais importante pensarmos nos outros , no próximo, do que, em nós mesmos.  As nossas atitudes podem ter reflexos nos outros. 

 É uma  fase de aprendizagem para a sociedade, em geral, porque maioritariamente somos egoístas, mas agora pedem-nos para pensarmos no outro....  ficarmos em casa para ajudar o próximo.  Ficar em casa, tão simples como isto. 

 Mas ainda assim tendemos a queixar-nos….. porque muitos não aproveitam este tempo para reflectir, para termos consciência de que pedem para ficarmos em casa….. em casa….. mas há quem não tenha casa para ficar, nem comida em cima da mesa. Ainda assim, o ser humano, descontente e longe de observar o que o rodeia, lamenta-se, e lamenta-se porque esta fechado em casa no conforto do lar com a mesa cheia, com todas as mordomias que actualmente a sociedade assim descreve. 

 Pára, aproveita para pensar, para reflectir, para valorizar o que tens e olhar com um olhar  realmente atento aos que os rodeia e valorizem o que tem o aqui e o agora.

 Vai tudo ficar bem….

 

A vida é sempre o que lhe permitimos ser

 A vida é sempre o que lhe permitimos ser.
 É sempre a forma como reagimos ao que nos põe no caminho.
 É sempre a diferença entre a atitude "vai-se andando" e a da "gratidão por estar vivo poder escolher ser feliz todos os dias".
 É sempre a forma como agarramos a certeza das infinitas possibilidades e o saber que a vida, esta vida, só se conjuga no presente do indicativo.
 É sempre este acreditar na felicidade que não se encontra nas "coisas" mas, no sentidos que damos a cada dia que vivemos.
 A vida será sempre a melhor professora que algum dia podemos conhecer, aquela que nos muda pelo exemplo, e pela decisão que nos permite tomar todos os dias.
 Escolher viver a vida como se fosse o primeiro dia ou como se fosse o último.

 Regressei agora de férias, super revigorada, com muita vontade, super tranquila. Mas por isso, mesmo estou atenta ao que me rodeia….. mais atenta provavelmente, porque estou mais calada e observo. 

 Não me identifico nada com as pessoas que me rodeiam…. Não me transmitem nada de bom, parece que tem uma energia sempre negativa à volta delas, parece que estão sempre prontas a tirar o dedo….  Talvez pela minha educação, o não fazer mal ao outro sempre esteve muito em foco, que lido mal quando assisto a determinadas situações...

 Não me sinto bem, tenho necessidade de estar sozinha que ninguém fala comigo.  

 Fico reconfortada quando estou sozinha e quieta.

 Acho que no fundo não me identifico com a sociedade que temos, com as relações que tenho sejam elas de amizade ou de amor…. parece que tudo esta turvo, nada esta muito nítido.

Turbilhão

.... e de repente sentes um turbilhão de coisas por dentro. 

A cabeça não pára, parece um comboio de alta velocidade.

Voltaste atrás no tempo, o que estava a dormir profundamente, despertou.
Todo o trabalho destes anos ficou transformado em nada.

Não consigo adjectivar o que sinto, mas é grande e incontrolável.

De repente parece que todos passam para o outro lado do barco e remam contra ti.
Sentes-te desamparada.

As atitudes magoam muito, sentes como se tivesses sido traída, mas sem o seres. Não queres acreditar no que aconteceu...

Achava que estaria longe de pessoas assim, de energias negativas e pensamentos depreciativos.

Gostaria de mudar , gostaria de não ter que te encontrar. Imaginar o mínimo de partilha sobre a minha vida  é um sufoco.

Agora tenho novamente que me trabalhar....recuei alguns  passos.

Quero chorar de raiva mas nem isso consigo, secaste-as à alguns anos atrás.

Deixem-me quieta, deixem-me no meu mundo...

Estou magoada....tenho raiva de ti....sinto um grande nó no estômago. 

Sentimento de perda do que ainda não perdi.

Talvez esteja a fazer uma tempestade..... mas doeu muito....ainda doí....